幽默笑话句子
1、谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。
2、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
3、总在不经意的年生，回首彼岸，纵然发现光景绵长了十六个年头。
4、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!
5、一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”关羽话音刚。
6、“火警找我们就对了，老人家，发生什么事了?”
7、据说脸大的人不能用触屏手机因为一笑就给电话挂了。
8、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
9、上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现，把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不能涂改，他想了想，在“汉”字后面加了一个“子”字。
10、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。
11、朋友问三年级的儿子：“在班里排第几啊？”“第三。”儿子回答。“成绩不错嘛！”朋友赞叹地说。儿子接着牛气哄哄的说：“就俩打不过！”
12、吃火锅时不小心把牛肚烫老了，本想扔掉，后来想想自己也不嫩，何必嫌弃对方，也许这就是换位思考吧。
13、刚坐下，小萝莉来一句：“巴鼻，为什么邻居都说我长的像姨父、而不说像你呢？”
14、我爸：“学那个干吗?我平时这样花钱挺方便的。”
15、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人
16、话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁，众僧告状到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但酒后莫要失态！鲁智深闻后大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太！
17、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。
18、孩子问妈妈为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗妈妈说因为这是精神小火
19、你和你爸大冬天穿着裤衩，嘴里叼根烟站在前门楼子大街上，人来人往都说你俩神经，你非说：我俩形象代言人，海尔兄弟。
20、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
21、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了。
22、点单师傅冲厨房喊：“一份西红柿炒番茄盖浇面。”
23、皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...mynameislilei？”
24、③某人给病入膏肓的朋友的慰问信上写首:很抱歉,由于工作实在繁忙,无法前往探病,不过出殡时一定会抽空参加。
25、小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。
26、你今天瞧不起的人，或许就是明天你惹不起的神。
27、麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”影视剧中让人笑岔气的爆笑谐音梗影视剧中让人笑岔气的爆笑谐音梗(篇一)哥哥和妹妹唱歌妹妹：我把前奏给忘了咋办？哥哥：妹妹你大胆的忘前奏啊！
28、从小学到大学唯一不变的就是一颗不想念书的心。
29、狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。”
30、一堆名人比谁牛逼。黄健翔说，我在北京买了一座桥用我的名字命名。李霄云说，我在北京买了一条路用我的名字命名。汪东城说自己在北京买了一个区。张朝阳笑了，说我的区比你大多了，我还在辽宁买了个小城市。然后潘长江笑了。然后杨亚洲笑了。然后蒋方舟笑了。最后李银河笑了。
31、我的理想是挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头泼一瓢。
32、有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。
33、要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。
34、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！
35、7)妈妈不买米，饿死你，爸爸不买菜，把你拿来卖偷泡菜。
36、11为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
37、我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。
